Desalinho Cerebral

Ai ai, sr. Connery...

2010-04-04T18:13:00.003+01:00

Olá! Saudades? Pois é... Mas agora vai ficar tudo bem... ou não!

Estava eu praticamente a subumbir a um dia de Páscoa que até estava a correr bem, quando tive que me deitar e esquecer a existência de comida no mundo. Ultimamente não nos temos dado bem, mas isso são outros assuntos... Bem vistas as coisas, até não foi mau, pois a tarde é a altura do dia mais produtiva para mim, estando a imaginação ao rubro. E quereis saber o que sonhei, quereis? E sei perfeitamente onde fui buscar todos estes ingredientes, mas não vou contar, senão perde a piada... Ah ah ah!

Recordo-me de estar numa casa sem tecto, com um lindo céu nocturno estrelado por cima. Ajoelho-me numa cama enorme para ajudar a cobrir um idoso que ali estava deitado de lado, pesado, sem se mover. Deito o lençol por cima dele, mas quando vou levantar o cobertor, ele agarra-me pela cintura. Logo eu digo: "Sr. Connery, está mal de verdade ou quer ficar?", se soou a ameaça, era para soar. Responde ele: "Tu é que podias ser minha filha. Tenho duas aves-raras que nem me vêm ver." Depois já estavamos em frente a um espelho enorme onde ele diz: "Vês? Perfeito...". Ao lado, o seu assistente indiano observa tudo sem falar.

Mais tarde estou a viver numa Ford Transit antiga, branca, toda eu vestida com um sari manhoso. Ao meu lado está um embrulho cor de açafrão com o meu bem mais precioso: um bebé. Não me recordo como aconteceu, quando nasceu, quem era o pai, mas seguindo o raciocínio do sonho, estava-se mesmo a ver... Vejo várias jovens a descer a rua e ouço música tocada ao vivo... As bandas que eu queria ter visto no Rock in Rio já actuavam. Olho para o relógio: 17.30h. Como a minha vida tinha mudado! E não seria necessariamente uma mudança má, soubesse eu onde andava o pai da criança! Uma indiana vem buscar-me para me levar para o posto de venda na feira, onde vários indianos vendiam fruta e legumes. Pelo caminho passamos por dois indianos que falavam: "Estas ocidentais estão cada vez mais parecidas com as indianas". Não liguei, apertei mais o precioso embrulho contra o peito e fui sentar-me onde me mostravam: num banco de madeira, onde descansaria enquanto não aparecesse algum cliente a quem teria que vender tomate-cereja ainda meio verde.

E acordei.

Mochilas e outros materiais voadores

2009-09-30T19:16:00.002+01:00

Para que servem as mochilas escolares? Toda a gente parece concordar que as mochilas escolares servem para transportar material escolar (livros, cadernos, estojo...) às costas, de forma confortavel para a coluna. No entanto, ninguém conhece a vida secreta destes objectos...

Pois que me deparei, recentemente, com materiais voadores, sendo estes livros, cadernos, estojos e até uma mochila!

Crianças, alunos deste país:

Quando há problemas entre vós, em vez de darem corda aos motores do material escolar (que custou bom dinheirinho aos papás), que tal... não sei!, pode ser uma ideia parva, mas talvez tentar resolver com um intermediário? O professor da turma parece-me bem... Ah, e não vale dizer: ah e tal, já tinha tocado para a saída! Não cola. Continuam dentro da sala de aula, que por acaso até é dentro do recinto escolar, logo, há hierarquias a respeitar e regras catitas para que todo esse bonito sistema não caia em desgraceira. Ah, e caso não dominem a língua portuguesa, se calhar é bom arranjarem alguém que faça a tradução! Ok?

Estamos entendidos?

Pronto, ainda bem. Pareceu-me que hoje já estava tudo um bocadinho mais calmo. Foi bonito.

Green gift

2009-09-29T15:28:00.002+01:00

Ok, não é bem uma ferida green, mas foi feita na noite do concerto dos Green Day! Deve contar para alguma coisa, não?

Ora bem, questionam-se vocês como fiz eu isto... Ou não questionam, eu é que gosto de contar.

Portanto, cruzei-me com um senhor nas portas do metro! Não foi propriamente das do comboio, porque aí sim, ficaria sem bracinho, mas daquelas da entrada da estação! Não é que aquela porta dava para os dois lados? A bela da porta dúbia? Depois do primeiro constrangimento, lá deixei passar o senhor, mas a porta quis fechar em cima de mim, atingindo-me o dedo, praticamente decepando-o da minha mãozinha... A esta hora estaria eu incapacitada para o resto da vida, ganhando uma reforma mínima por causa da idade e dos poucos descontos! Tudo por causa de uma porta do metro!!! Ou então aquilo só começou a doer quando arrefeceu e ardeu um bocadinho quando finalmente consegui lavar a ferida...

E não, não ficou roxo, preto e caiu. Ainda aqui está. Ainda mexe, mas ainda dói se apertar com força!

AAAARRRRGH!...

2009-09-18T15:32:00.005+01:00

De facto, há pessoas parecidas no mundo! Todos devemos ter um ou outro sósia por aí perdido por este planeta fora, só que geralmente as parecenças são entre o mesmo sexo! Ora, eu não imagino um moço do Suriname ou da Patagónia ter esta fronha que Deus me deu... Não imagino.

Mas acreditem, isso parece poder acontecer!

Estão a ver este senhor francês aqui ao lado? É o senhor Gerard Depardieu versão mais novo. Porque escolhi esta versão? Porque estava de cabelo mais longo e loiro. Agora o motivo do meu sustinho ao aperceber-me da parecença que aqui trago: este senhor, versão mais novo, tem uma versão mulher, mais velha, que por acaso é minha colega de trabalho! Confuso? Eu explico de outra forma: eu tenho uma colega que é a tromba chapada deste senhor da foto! O que, em todo o caso, não é nada abonatório para ela... Ou para ele?! Não sei precisar... É esquisito...

Vai mais um sonho? Vamos lá então...

2009-09-16T22:35:00.002+01:00

Eu tenho sonhos estranhos, é sabido, mas este foi um sonho a roçar o pesadelo.

Pois que estava eu num bar, sozinha, algures, ouvindo música de Linkin Park, vendo que o vocalista da mesma banda andava por ali a cirandar como eu. Achei giro - bar bem frequentado e tal... Então decido ir embora porque estava com pressa para fazer qualquer coisa importante, se bem que não saiba bem o quê. Ao subir as escadas do bar, dois lanços de escadas feitas em troncos de madeira espetados na parede, sinto que estou a ser seguida por um tipo, bem jeitoso por sinal! Vou então em direcção à rua para tentar apanhar um táxi. Eis então que o jovem jeitoso me aborda:

- Olá. Já vais? Posso convidar-te para um café?

Ao que eu, moça de boas famílias, respondo:

- Oh, hoje não dá. Estou com um pouco de pressa.

Surge então um táxi, um táxi limousine que pára com a porta mesmo à minha frente. Abro, sento-me e reparo no interior: cerca de cinco outras pessoas (de idades entradotas) encontravam-se já sentadas em bancos espalhados em todas as direcções e uma taxista. Bem, esta taxista não era totalmente vulgar... Fardada de marinheira, toda de branco e dourado (mais velha que a da imagem, confesso que não arranjei melhor), de sorriso no rosto e olhar carinhoso, vira-se para trás.

Neste momento a realidade atinge-me com toda a força! Fico indignadíssima, chateada até mais não, apenas pelo facto de não ter sido avisada do acontecimento.

- Eu estou morta, não estou?! Eu morri ali, não foi?! Eu sabia... Estou mesmo morta, não estou? - perguntava eu numa atitude indignadíssima, não triste nem desesperada, apenas indignada - Foi ali, não foi?

E lá responde a taxista para o outro mundo:

- Sim, estás.

Fico sem perceber como tal havia acontecido, pelo que lhe pergunto:

- E como? Eu não senti nada!!!... Fui tomar café com ele, não fui? - apensar de saber que não tinha ido, ou de não ter qualquer recordação disso.

- Foste. Tomaram café e depois ele beijou-te. Aí, morreste.

Nisto, acordo com suores, cheia de calor e a pensar: mas que raio? Quer dizer, sei que estou morta e a única coisa que sinto é indignação por não ter sido avisada? Sim, porque eu sou uma mulher ocupada, de agenda cheia!

Ah, ah, ah... É a única coisinha que posso acrescentar.

Eu e as bichezas parte XXXIV

2009-09-16T22:13:00.002+01:00

Ok, voltei mais descansadinha. Comecemos, então.

Formigas. Sinto a crescer dentro de mim um súbito arrepio incontrolável. Formigas na casa-de-banho. Olha o arrepio a subir... Formigas na cozinha. Pronto, já fui!

Se há coisinha que me irrita, me desorienta, me agonia e mói por dentro, são as formigas dentro de casa! Formigas no mato? Nada contra. Formigas na montanha? Aconselho. Formigas na moita? Recomendo. Agora, quando estas bichas se metem no mesmo espaço fechado que eu frequento, quando tentam utilizar o meu champô, o meu caríssimo champô, a minha pasta dos dentes ou a minha reserva de comida, eu transformo-me numa gigantesca arma biológica armada de um qualquer pulverizador intoxicante!

Ora, tenho só a dizer uma coisinha aos senhores fabricantes de ceninhas intoxicantes para formiguinhas: aquilo realmente funciona, sim senhor, dou-lhes os meu parabéns! Mas não dá para incluir um perfuminho francês lá pelo meio? É que eu quase me fiquei com as formigas... Já tinha visão em túnel, esperando o fim, até que cheguei com a mão à porta que, como quem conhece a casa-de-banho desta minha nova casinha, sabe que ainda são uns bons quinze metros! Vá, ou menos... Ok, são só 15 cm, pronto, não se fala mais nisso...

Ui, sou mesmo eu?!

2009-09-16T22:08:00.002+01:00

Eh.............! Ena pá!.............. Uma pessoa passa uns tempinhos fora e é logo isto! Ele é aranhas, ele é teias, ele é pó... Olha estes posts antigos! Chiça!

Ora bem, vou então fazer uma limpeza à casa e volto já com novidades fresquinhas, certo? Certo...

Neighbours II

2009-03-17T22:43:00.003Z

Mais uma vez as vizinhas. E mais uma vez a PSP. Mas desta vez trouxeram um novo elemento para o enredo: o INEM!

Era sábado de manhã e a preguiça comandava cada milímetro quadrado do meu corpo. Estava a ver um filme na cama, quando recebo um sms do meu colega de casa a perguntar se eu queria ver um filme. Pois que eu já estava a ver um! Deixei-me ficar, mas a curiosidade do que estaria ele a ver deixou-me curiosa. Seria na tv, DVD, ou algo mais?...

Era algo mais.

Vou à janela, onde ele estava todo debruçado para o exterior. E eis o que se tinha passado:
Lembram-se da história anterior das minhas vizinhas de baixo? Pois bem, desta vez a coisa chegou mesmo a vias de facto, pois a moça da cave “arreou forte e feio” na vizinha do 1º - segundo palavras do meu colega que assistiu a tudo ao vivo e a cores. Depois da senhora estar toda estendida no chão a queixar-se, a mais nova tenta escapar-se da cena do crime, não fosse a malta cigana do outro lado da rua ter-se apercebido da situação. Há uma delas mais nova que sai em debanda do prédio, atravessa a rua a correr em meias, com mais uma no seu encalço e apanham a minha vizinha mais nova e também lhe metem a mão em cima. Nisto, chega o marido da mais nova, as ciganas lá a largam e o casal refugia-se em casa à espera que passe, não sem antes a moça querer largar o seu “fófinho” rottweiler (que por acaso nunca vê gente, porque passa os dias num local exíguo, entre duas altas paredes), algo que o marido consegue evitar.

Entretanto, alguém chama a PSP e o INEM e nesta fase que eu venho à janela.
O que vejo parece retirado de um filme: todos os ciganos da área rodeiam a zona, de chinelos, meias, pantufas, descalços... Havia uma senhora vestida de toalha de mesa com um nó atrás das costas, outra com um bebé debaixo do braço todo pendurado e até malta nova com cervejas na mão (sempre se vê melhor um espectáculo com uma fresquinha na mão).
Tudo acabou com a PSP a conversar com os ciganos, o INEM a prestar auxílio à senhora dentro da ambulância e o casal ainda escondido em casa.

A PSP foi lá? Não.
A casa era longe? Não. A casa é, sem exagero, a uns quinze passos do local do crime.

E pronto, mais um fim-de-semana no paraíso!

Em casa...

2009-03-07T21:10:00.003Z

Mais uma vez voltar a casa...

É bom, não há como negar, mas a mim provoca-me um efeito narcótico muito grande. Mal chego a casa, apetece-me dormir... muito. Como, e logo a seguir dá-me aquele soninho maroto; deito-me e só acordo quase à hora de jantar. Depois do jantar, cá estou eu a relatar mais este recanto da minha vida, mas já tenho uma vontadinha de fazer ronha algures!

É ou não é um efeito terrível? E amanhã lá volto a viajar! Pelo menos perde-se um pouco o efeito de sono a conduzir...

Neighbours... trá lá lá laralá lá lá...

2009-02-27T13:30:00.006Z

Neighbours,

Everybody needs good neighbours

With a little understanding

You can find the perfect blend

Neighbours...should be there for one another

That's when good neighbours become good friends...

Que bonito, que letra tão amistosa e catita... Quem não se lembra desta série australiana (se a memória não me falha)? Vizinhos que se auxiliam, sempre com uma palavra de conforto... Mesmo quando havia algum problema, a lei era dialogar... Tal e qual como na realidade!

Ou não.

Quarta-feira de Cinzas, dia de introspecção, pensar na nossa insignificância enquanto seres falíveis e mortais... não passamos de pó que voltaremos ao pó e tal... Estou em casa preparando-me para sair, quando ouço reboliço algures ali perto. Investiguei? Investiguei. Lá vou à janela feita cusca, pensando que o problema viria do bairro social em frente, mas não! Eis a surpresa, minha gente...: a confusão geral vinha mesmo do meu prédio, onde vizinha do rés-do-chão e vizinha da cave trocavam impropérios carinhosos como "filha da p#&a", que é extremamente fofinho, e outros mais que não consegui decifrar (não que andassem muito longe do anterior, concerteza). Achei tudo muito estranho. No entanto, vejo que os dignos vasos de ervas daninhas da senhora do rés-do-chão jaziam quebrados no chão, pelas escadas do terraço, com a terra toda espalhada. Ah!, então estava aí o cerne da questão. Não devia ser pelas lindas ervas daninhas, talvez, mas pelo nojo que ficou todo o espaço, sujo de ervas e cerâmica quebrada.

Então eis que a moça da cave se mune de telemóvel. Percebi imediatamente que a coisa ia meter polícia! Recolho-me em casa a acabar de me preparar para sair.

Então ouço a campainha da porta. Mas que catano?! Vou à varanda, já que não é ninguém na porta interior - ainda pensei que fosse uma delas a pedir uma foice ou uma rebarbadeira. Três jovens agentes da PSP vinham em nosso auxílio, pedindo para lhe abrirmos a porta ( nós, porque entretanto a vizinha do 1º também tinha ido à varanda, depois de ter chegado de uma viagem com os filhos menores). Lá fomos as duas abrir a porta aos senhores agentes. Ainda estive para dizer que estava a ter dificuldades para abrir um frasco de compota em casa e pedir ajuda, mas desisti quando nos mandaram logo para nossas respectivas casas ( e eu, tudo bem...).

O que se passou em seguida, não sei. Só posso falar dos momentos seguintes, quando tento sair de casa e vejo a porta de entrada do prédio barrada pela vizinha do rés-do-chão, estendida no chão, de pernas abertas com os caniches nojentos à volta dela e os agentes a tentar acalmar a mulher, rolando os olhos quando me viram, como quem diz "Deus, dai-nos paciência para aguentar isto" - e com razão! Lá fui à minha vida. Quando voltei, tudo estava calmo.

Mas hoje, ao sair de casa depois do almoço, reparo que a família da cave encontrou na rua o marido da vizinha do rés-do-chão. É o horror, o pânico, a tragédia!... Após uma troca de palavras que já não apanhei, só ouço a vizinha da cave chamar "corno manso" ao senhor, apesar de não me parecer que tenha sido tido nem achado naquela tempestade toda.

Com vizinhos assim, quem precisa do governo?

E eis que a palavra é mencionada: GRIPE!

2009-01-19T17:37:00.008Z

Há que dar o braço a torcer (mas com jeitinho para não magoar muito): a gripe é capaz de fazer com que nos sintamos outra vez criancinhas mimadas, com ganas de carinhos a toda a hora, quem tenha a paciência de atender aos nossos pedidos, nos aconchegue a roupa na cama... Basicamente, torna-nos uns inúteis!

Numa bela manhã de chuva torrencial, nevoeiro e frio, acordo como todos os dias para fazer algo de útil pela sociedade, mas nesse dia foi diferente: não me recordava de ter sido "passada a ferro" por uma manada de elefantes, mas a realidade é que sentia as dores do impacto! Como tal, olho para o despertador, o despertador olha para mim e não há química - as dores não param e aproxima-se a hora de ter que estar a sair de casa para trabalhar.

Rendida, magoada, dorida e arrepiada, lá comunico com uma colega, por sms, que nesse dia não poderia mexer-me do mesmo sítio, até as raízes começarem a incomodar os vizinhos de baixo. Enquanto escrevia o sms, esperava com todas as forças que o polegar não caísse...

Apesar de todas as dores e arrepios, não estava nem de longe nem de perto parecida com o senhor da imagem! Arrastava-me pela casa, tremia incontrolavelmente, mas não tinha febre. E eis que a maravilhosa cabeça de doente tem a magnífica ideia de me mandar ao Centro de Saúde.

Ah... o sistema nacional de saúde... esse clube onde só entra quem geme... muito!

Mal entro, dou de caras com uma senhora por detrás de um vidro com uma minúscula abertura para comunicação, falando alegremente com alguém na parte escondida do gabinete, não olhando sequer para mim. Ok, não sou nenhum escadote, mas também não sou nenhuma lesma rastejante (embora me sentisse como tal), nos meus altos 170 centímetros sinto-me completamente invisível ali. Apoiar-me no balcão era doloroso; o barulho dos outros pacientes era incomodativo; a Júlia Pinheiro na televisão era um atentado à minha sanidade mental e, quando finalmente a senhora descobre que a luz já não entra no salão com tanta intensidade (talvez por alguém - EU - estar a fazer-lhe sombra) e olha para mim, dou de caras com uma sobrancelha que não parava quieta... Sabem quando descobrem algum pormenor sobre alguém e já não conseguem desviar o olhar? Eu acho que aquela sobrancelha estava a comunicar comigo por código MORSE! Pena eu nunca ter aprendido... Será que me estava a avisar? Diria para fugir dali a sete pés?!

Depois de passar o teste da sobrancelha sem rir, lá me sento naquelas cadeiras "confortáveis", principalmente para alguém a quem sentar e estar parada na mesma posição significava o mesmo que correr 30kms, saltar à corda durante 2 horas, fazer 260 piscinas olímpicas e ouvir discursos políticos durante 5 horas, tudo de seguida! Mas pronto, afinal foi só um bocadinho até me chamarem para o rastreio.

E lá me anilham com uma pulseira verde, qual pombo-correio!

A tortura seguinte já roçou o sadismo: uma hora e vinte minutos de espera! E eu, coitadinha, na cadeira sentada, encolhida, arrepiada e dorida. Tic-tac, tic-tac...

Mas pronto, lá apanhei um senhor doutor espanhol que compreendeu o meu sofrimento, a minha dor e angústia, talvez por ter passado todas as férias de Natal e Ano Novo em casa com os meus sintomas. E, apesar de eu negar muitos dos sintomas que ele me ia questionando, concluiu que, mesmo assim, a minha sentença era GRIPE, ainda por cima de uma estirpe maléfica que enganava tudo e todos com os sintomas manhosos. De facto, quando parece que já estou a melhorar consideravelmente, eis que voltam as dores e os arrepios.

Foi mais uma aventura na minha vida!

Modelito mais recente...

2008-11-04T12:50:00.003Z

Para quem se deu ao trabalho de analisar bem o esquema deste bicho horrendo, através da experiência pessoal pode confirmar que ESTÁ TODO ERRADO! Bem, não está propriamente errado, vá... falta-lhe é bastantes coisitas. É que o modelo deste mosquito é ainda antigo, sujeito a falhas constantes do motor, ABS, até o limpa pára-brisas funcionava a carvão. Pois no novo modelo de mosquito, nada foi esquecido!

O novo mosquito vem já incorporado com motor de turbo impulsionado a nitro, visão raio-x, mandíbulas de aço inoxidável, leitor de cds com som surround, cruise control, estofos em pele, jantes de liga leve e, a revolucionária novidade: detector de adormecimento...

E perguntam vocês o que é isto? Não sabem? Então mas... Passo a citar o mais recente exemplo:

Era meia-noite e a cama chamava. Fiz-lhe a vontade e fui. Deitei-me. No meio de penas de ganso, o sono estava a chegar, devagar, em pantufas. Que bom é adormecer! Deixarmo-nos levar pela brisa, deixando desfilar imagens fantásticas na mente... Zzzzzzzz... Ah, que bom é... Que é isto?! Zzzzzz... Ah, a rinite alérgica a pregar-me partidas. Zzzzzz... Ou será a sinusite? estou indecisa. Zzzzzzz... Hum, não estou a gostar. Zzzzzz................. Ai o camandro! Querem lá ver?! Zzzzzzzz... E não é que é mesmo? MOSQUITO!!!

E a partir desta descoberta, todo o universo, até então tão pacato, transformou-se num autêntico reboluço! Após várias tentativas para adormecer e esquecer o animal, já não dava mais. O que aconteceu a seguir:

Acende o candeeiro. Pega na almofada. Essa luz não chega. Acende a luz do tecto. Mas onde raio está? Ai se o apanho! Zzzzzz... Ouve-se! Bolas, mas este candeeiro não acende? Boa, já fundiu a lâmpada. Poça! Tudo a correr bem... lâmpada partida no chão! Ter cuidado com os pés amanhã de manhã. Zzzzzz... O som vem da casa-de-banho! Fecha-se a porta. Ai que comichão no pulso! Foi até ao osso. "Zzzzzzzz" abafado. Ah, sempre ficou ali...boa!

E depois já pude dormir.

Lavagem cerebral...

2008-10-22T23:29:00.002+01:00

Já se deviam estar a questionar onde andava eu... Pois bem, o motivo pelo qual não dei notícias mais cedo tem a ver com algo nobre, de valor, daquelas boas acções que dão sentido à vida! Já não me questiono sobre o porque nasci, ou o que faço aqui, qual o meu propósito na vida, porque agora eu sei, agora já está, já cumpri a minha missão... Salvei o mundo dos Goos!

Jogos para pc: não alinho... O facto de usar os comandos de um jogo como um pugilista usa o seu saquinho de areia devido à minha completa falta de destreza motora, não ajudava a apreciar os ditos jogos. A minha filosofia em relação ao assunto era a seguinte: usar todos os comandos ao mesmo tempo, dar-lhe com toda a alma do meu ser e esperar... E esperar por três coisas: que funcionasse, que o meu adversário conseguisse - embora seja difícil - ser um bocadinho mais tropego das mãos do que eu, ou que qualquer avaria técnica me desse a vantagem.

Playstation para mim funcionaria (caso tivesse paciência para aquilo) assim como a velha versão do novo must anti-stress de partir pratos contra uma parede - arrear naquilo como se não houvesse amanhã. Ainda consigo alinhar na onda do Tetris, mas mais do que isso seria esperar demasiado de mim.

Até que conheci os Goos. Digam lá se não são queridos! Digam se não merecem ter uma oportunidade neste mundo cruel! Tinha que os salvar...

Com gráficos coloridos e apelativos, onde os efeitos especiais são uma constante, tendo uma banda sonora que só me fazia lembrar um qualquer filme do Tim Burton, este fabuloso e viciante jogo para pc deixou-me afectada psicologicamente, mas no bom sentido (todo o bom sentido conseguido retirar de um vício por um jogo para pc, claro). E ao fim de vários níveis, com sucessivos espantos devidos à fantástica concepção do jogo, consegui salvar o mundo dos Goos de destruição eminente! Sinto-me uma autêntica heroína...

Mas não pensem que é fácil! É um jogo que preza a inteligência e a destreza motora é remetida para segundo plano, se bem que facilita a evolução do jogo. Mas eu consegui! Venci o meu medo de falhar, viciei-me, já sonhei com as construções de bolinhas gelatinosas e coloridas, fui até ao fim e dei a estas fofinhas criaturas uma segunda oportunidade de sobrevivência.

Valeu a pena...

Ui, socorrinho!..............

2008-10-02T22:11:00.003+01:00

Vou ser muito breve, até porque estou a fazer as malas e tenho que ir a Espanha encher o depósito para desaparecer um bocadinho daqui...

Então não é que ouvi aquele senhor... ai como se diz?, ah, aquele senhor que é chefe de governo, dizer que os portugueses não têm motivos para temer pelas suas contas poupança, pelas suas economias, que Portugal não iria ser afectado pela crise económica que se vive hoje em dia!

Conclusão:

Já fui levantar as economias e vou dar de frosques!!! Salve-se quem puder!!!

2008-09-23T22:36:00.003+01:00

Voltei... Consegui arranjar um tempinho para vos comunicar que tomei uma decisão que poderá vir a revolucionar a minha vida... e das pessoas envolvidas também.

Fala-se por aí de carjacking e tal... Mas esta gente não tem juízo? Ou miolos? Eu cá tenho massa cinzenta a funcionar à séria, daí que me tenha ocorrido a genial ideia que passo a citar, mas atenção!, nada de copiar, senão lá se vai o negócio e começa a dar nas vistinhas!

Ora bem, então como este ano tendo a gastar um pouco mais de gasóleo do que o habitual (que já não é pouco), pensei... reflecti... concluí: tankjacking, huh? É que as pessoas não pensam! Furtar carros? Para quê? Carros há muitos e até bem baratinhos, por assim dizer. E os seguros, o selo, os impostos? Pior: o combustível?! Daí que me tenha lembrado que o melhor melhor será mesmo furtar combustível dos carros! Do estilo: "Ah e tal, isto é um assalto, mas deixe-se estar aí bem sentadinho ao volante, esta arma é esculpida em sabão rosa de lavar a roupa pintada a graxa dos sapatos, que eu só quero mesmo é atacar o seu depósito, pode ser? É só esta garrafinha de litro e meio. Vou então meter a mangueirinha, está bem?"

E pronto, é esta a minha ideia... um pouco parva confesso, mas que se pode fazer?

NOTA ÀS ENTIDADES COMPETENTES:

Toda a ideia parva acima citada surgiu desta cabeça durante uma viagem matinal para o trabalho, tentando não adormecer ao volante após uma noite de poucas horas dormidas, pelo que não deverá ser tomada em conta, ok? Pronto... sosseguem lá as hostes e vão beber um copito, vá...

É o pânico, o horror...

2008-09-09T21:02:00.005+01:00

Após umas férias merecidas, eis que volta este blog a ganhar alguma vidinha... medíocre, mas é o que pode arranjar!

Mas por falar em férias, já se aperceberam do quão difícil é não ficar deprimida nas férias? Experimentem estar descontraídos numa esplanada e abrir o jornal, um qualquer jornal nacional... quem tem esta experiência "fabulosa", mesmo não tendo televisão por perto, apercebe-se que, se calhar, este país já não é o cantinho sossegado à beira-mar plantado! É deveras assustador.

E repararam nos noticiários de hoje? Já nem dentro do posto da polícia uma pessoa está segura:

"Ah e tal, senhor guarda, este senhor aqui está a ser ligeiramente deselegante comigo, acho que ele merece um tautau! Eh pá, mas que sons são estes? Olha, parece que levei uma mãozita cheia de tiros em frente ao senhor guarda!" E a melhor parte é que o agressor foi mencionado como "suspeito"! Terá sido ele ou terá apenas atirado em playback, sendo que o verdadeiro atirador estaria no telhado do prédio da frente, com uma mira telescópica? Surgem as dúvidas. Caso mais alguém sugira outra hipótese, sou toda ouvidos.

Também "apreciei" deveras a notícia daquele senhor que foi apanhado e solto duas vezes por furtos em poucas horas, mas que continuou a assaltar depois disto. Ai... que mais se pode esperar do nosso sistema judicial? Que os juízes comecem a reger-se, não pelas leis, mas pela letra da música dos Delfins "Soltem os prisioneiros"? Ah, esperem... já regem!!!

Outra criatura que me mete muito medinho e vá... nojo, é o nosso excelentíssimo senhor primeiro ministro. Há que ter algum respeito para com o senhor. Se calhar bateu com a cabeça em alguma altura da sua vida, ou aconteceu-lhe como a mim! Naquelas suas investidas armado em maratonista, deve ter escorregado, caído de traseiro, criado um quisto no cóccix, só que em vez de ter rebentado para fora (como é normal, e há muita gente que me pode apoiar nesta realidade), rebentou para dentro, subiu pela corrente sanguínea até ao cérebro e agora fá-lo dizer aquelas coisas maravilhosas. Eu sei que não é ele a falar, eu sei que é o pus da ferida. Mas que tão horrível disse o senhor? Quer dizer, não sei se será assim tão assustador, também pode ser visto como uma "anedota nervosa", é um novo estilo de anedotas, daquelas que uma pessoa ouve e fica com o estômago revoltado, mas como é uma anedota ri-se, mesmo que com um sorriso muito amarelo... estão a imaginar? Então aqui vai para os mais distraídos:

O senhor afirmou que os alunos portugueses estão a conseguir melhores resultados graças aos esforços por parte dos professores, não do governo, agradecendo aos mesmos o empenho. Reflitamos..................................................................................Já está? Ok, então agora vem a análise.

O governo "proíbe" os professores de chumbar um aluno. Sabem o que li durante as férias? Um aluno do oitavo ano de algures por este país fora passou de ano, mesmo tendo tirado oito negativas em nove disciplinas, sendo a nota positiva em Educação Física. What?! E porquê? Porque, coitadinho, obviamente estaria em risco de abandono escolar, se não passasse de ano desistiria da escola! Pobre criatura... E levá-lo para casa, dar-lhe um banho quentinho, ler-lhe uma historinha para adormecer, não? Ah pois, isto dá processo por pedofilia, passá-lo de ano dá créditos nas estatísticas da União Europeia... Ai balança, qual escolher? Qual escolher?!

Quanto aos professores como eu, não é só de agora que nos esforçamos, só porque o excelentíssimo e companhia o dizem! Os professores que eu conheço sempre se empenharam ao máximo para enfiar naquelas cabecinhas inundadas pela Nintendo, Playstation, telemóveis, Morangos com Açúcar e afins, alguma coisinha de valor! Mas como explicar aos alunos que estes precisam de estudar para tirar boas notas e ser alguém na vida, quando alunos enterrados até ao pescoço em negativas passam de ano, quando só falta pagarem aos alunos para se manterem na escola a qualquer custo, quando os professores não podem falar um decibel acima do normal senão traumatizam as criancinhas, quando os encarregados de educação são mais broncos do que os filhos, quando a precaridade das condições de trabalho são o que se vê (nomeadamente em horários que não interessam nem ao Menino Jesus), quando quem não estudou e se transformou em bandido veste do bom e do melhor, conduz o melhor carro do bairro, mostra blings até ofuscar e, melhor de tudo, não é preso? Sobre este assunto também se aceita opiniões.

Mas continuo a amar este país, embora tenha pensado em mudar-me para a Ucrânia ou outro qualquer país de Leste, agora que está mais sossegadinho, uma vez que os seus habitantes estão todos cá!

Sonho, logo durmo...

2008-08-06T00:29:00.003+01:00

Poucas são as pessoas que conhecem esta minha faceta: tenho sonhos muito estranhos. E quando digo poucas pessoas, refiro-me a uma mão cheia ou até menos, porque ninguém mais tem paciência para as minhas loucuras. No entanto, apesar de poder parecer que cada um destes sonhos é um pesadelo, na realidade significam que tive uma óptima noite de sono, descansadinha da vida, porque se não sonho é porque não dormi lá grande coisa.

O sonho desta última noite foi o seguinte (enquanto servia de banquete a mosquitos):

Apercebi-me que me ia casar pelo facto de estar na sacristia da igreja, onde me estava a vestir. Se parece estranho... não é, porque piora. Vejo os convidados a entrar, todos bem vestidos, mas não conheço ninguém - penso que serão da família do noivo, que também não sabia quem seria! Eis que chega o noivo (que por acaso era um ex-namorado), todo ele apressado, vestido de calça branca e camisa aberta até meio do peito, em tons de verde claro, amarelo e branco - soberbo! Eu fiquei espantada com semelhante figurinha, mas já que era para dar um ar havaiano, bora lá entrar na onda! Então retirei uma camada do vestido e fiquei com o mesmo, mas com um padrão folhado em tons de laranja, branco e amarelo - do best! Preocupação: na sacristia não havia cabeleireira nem espelho para me maquilhar! Não interessou, passei a escova pelo cabelo, a maquilhagem do dia-a-dia e toca a andar para a festa! Nem sei bem porquê! Afinal não era propriamente com aquele que pretendia dar o nó, mas não se consegue fazer nada contra o livre pensamento durante um sonho.

Ao subir ao altar pelo braço do meu pai, qual marcha nupcial, qual quê! A música que tocava e passava nos LCDs espalhados pelas paredes da igreja com imagens do inferno e do diabo, era nem mais nem menos do que "Highway to Hell" dos AC/DC!!! Mas quando chego perto do noivo reparei que ele tinha os pêlos do peito esquisitos, perguntei-lhe o que se tinha passado e ele explicou que tinha tentado tirar com cera, mas como doía muito desistiu, deixando aquele belo serviço. E nisto, acordo.

Agora digam-me lá: isto é normal?!

To my very own Angel of Mercy

2008-08-05T00:16:00.002+01:00

Mercy - One Republic

Angel of Mercy
How did you find me?
Where did you read my story?
Pulled from the papers
Desperate and hardened
seeking a momentary fix
All I wanted to say
All I wanted to do
Is fall apart now
All I wanted to feel
I wanted to love
It's all my fault now
A Tragedy I fear

Angel of Mercy
How did you find me?
How did you pick me up again?
Angel of Mercy
How did you move me?
Why am I on my feet again?
And I see you
Whoa Whoa Whoa
I feel you
Whoa Whoa Whoa

Fortress of daylight come in and standby
Waiting to catch the quickest plane
Flying to nowhere
Is better than somewhere
That's where I've been and nothing's changed
All I wanted to say
All I wanted to do
Is fall apart now
All I wanted to feel
I wanted to love
It's all my fault now
A Tragedy for sure

Angel of Mercy
How did you find me?
How did you pick me up again?
Angel of Mercy
How did you move me?
Why am I on my feet again?
And I see you
Whoa Whoa Whoa
I feel you
Whoa Whoa Whoa

I'm so lost in you
A tragedy seemed to be over now
A tragedy it seemed to be

Angel of Mercy
How did you find me?
How did you pick me up again?
Angel of Mercy
How did you move me?
Why am I on my feet again?
And I see you
whoa
I feel you
Whoa
I feel you
Oh Whoa
I feel you Oh Oh Oh

Mas porquê o frio agora?!

2008-07-05T22:48:00.005+01:00

Ouvi dizer que estamos no Verão. De facto, tenho ido à praia, até ganhei uma corzinha... Então porque raios está este vento fresco? De casaquinho à noite? E olhem que sabe mesmo bem!

Hoje voltei à praia. Vim mais cedo do que o habitual por causa do vento desagradável, mas o que realmente me estragou o dia foi uma valente de uma bolha de água no dedo grande do pé direito... Gostei tanto de pisar a areia, conchinhas e pequenos fragmentos indefinidos que por lá andavam espalhados... Apreciei!

Como não tenho tido muito tempo para escrever, achei por bem informar que tenho andado pelas praias deste e outro país, que está tudo bem obrigada e que o trabalho não anda a chatear muito, por isso não se preocupem, ok? Imagino... :)

Cheers!

Boring...

2008-06-23T10:59:00.003+01:00

Caso não pareça, estou numa reunião de trabalho. Mas estou a apanhar cá um secão! Para além de já não estar aqui a fazer nada, pois já participei com o que tinha, tenho tanto que fazer fora da sala que até mete medo! Portanto, se alguém tiver uma ideia fantástica para me poder livrar disto aqui, faça o favor de partilhar, porque eu estou aqui a desesperar!!!

Tenho uma borbulha no canto do olho...

2008-06-23T10:42:00.003+01:00

Bem, não é bem no canto do olho... é mais em plena área "bochecheira", o que me confere um ar de bêbeda inveterada, acabada de sair do coma alcoólico!

E a que se deve tal tumefacção? A um belo e amoroso, do mais catita que há, mosquito.

E era uma bela noite de Junho, noite de arraial de final de ano escolar, quando um belo e "fófinho" mosquito resolve chocar comigo. Não contente, pois iria com pressa para o emprego, ou comprar o leite para as crianças, mordeu-me! E sugou-me esse precioso líquido da vida chamado sangue! Autorização? Nenhuma. Alguma espécie de pedido? Nem um! Então, que raios leva um animal a deixar-me uma borbulha gigantesca, não só no meio da fronha, mas também na planta do pé! E caso se questionem porque fazia eu o pino na festa, não fazia... estava apenas de sandálias.

Concluindo: tenho um gigantesco alto vermelho e inchado na cara, mais uma mancha comichosa na planta do pé.

E há questões que gostaria de ver respondidas, caso haja alguma alma que queira ajudar-me: que faz o mosquito com o nosso ADN? Haverá laboratórios secretos dos mosquitos, onde analisam o nosso ADN e comportamentos de forma a se tornarem um pouco mais humanos? Será que corremos o risco de ver por aí mosquitos do tamanho de gente com aquele dente sugador gigantesco, sugando tudo e todos à sua passagem? Ou não? Ou estarão eles a tentar clonar-nos noutro planeta a partir do nosso sangue? Serão uma espécie extremamente inteligente, perspicaz e maléfica, talvez até extraterrestre? Daquelas que raptam gente e as leva até à mosquito-nave-mãe?

Tenham medo... Tenham muito medo!

Foi-se!...

2008-06-19T22:47:00.002+01:00

E a selecção portuguesa lá se despediu do Euro 2008... Gosto de futebol e sei que não sou a melhor das conhecedoras, mas será que era pedir muito que o tivessem feito em grande estilo? Custaria muito tentar mais? Só mais um pouquinho...

Foi um jogo fraquinho.

Se eu fosse seleccionadora, todos os jogadores passariam o dia inteiro a aprender a rematar à baliza e só iriam descansar quando 80% dos remates dessem em golo, nem que fizessem directa atrás de directa! Não há pachorra...

Bem, já desabafei. Sinto-me melhor.

Hey Lord of Damned

2008-06-09T20:01:00.003+01:00

hAcKeD aGaIn !

I have a couple of dreams!...

2008-05-30T15:40:00.004+01:00

Já dizia o outro senhor que tinha um sonho, muito bonito por sinal, e que seria catita se fosse realizado.

Pois eu tenho dois sonhos! Tinha que ser um bocadinho mais à frente, senão até morria...

Pois que então o meu primeiro sonho é o seguinte: Eu é que gostava que as pessoas senhoras condutoras e senhores condutores aprendessem a fazer as curvas na sua mão e não tentassem saltar-me em cima quando passo por eles... isso é que era bonito! acho que o mundo ganharia um novo sentido, a ordem dos cometas seria restituída e tudo ficaria bem, porque cada pessoa respeitaria a sua faixa.

Outro sonho daqueles bem fortes: O que eu adorava que sempre que estendo a roupa na rua não começasse a chover! Era tão belo, a roupa secaria e não ficaria a cheirar a água destilada... Ai!...

Como vêem, até que não tenho sonhos muito espampanantes. Contento-me com poucochinho! Mas se estes sonhos se concretizassem, eu seria muito mais feliz!

Ó grunhos desta terra...

2008-05-25T19:01:00.004+01:00

Uma sentida homenagem à grande fadista Mariza, por este fabuloso fado, aqui todo alterado (mil perdões, não foi por mal) e à apresentadora Isabelinha por me ter enervado profundamente ontem à noite... É só fazer as contas.
Dedicado a todos os grunhos deste país. Bem hajam!

É mais vossa que minha esta terra
Foi o destino que aqui me largou
Por mais que eu tente negá-lo
É aqui que agora estou

Sempre que ouço as vossas vozes
De bêbedos a grunhir
Fico logo perdida
Com vontade de partir

Ó grunhos desta terra
Agora é que eu percebi
Esta vontade de beber
Foi de vós que recebi

E pareceria mentira
Se daqui me desterrassem
Era tão grande a alegria
Se daqui p’ra fora me levassem

Ó grunhos desta terra
Agora é que eu percebi
Esta vontade de beber
Foi de vós que recebi

Ó grunhos desta terra
Agora é que eu percebi
Esta vontade de beber
Foi de vós que recebi

Ó grunhos desta terra
Agora é que eu percebi
Esta vontade de beber
Foi de vós que recebi

Tratamentos VIP gratuitos para lebres em boa idade

2008-05-18T21:38:00.006+01:00

A noite estava a correr bem, sim senhor. A malta estava bem jantada? Estava... A noite estava bonita? Com certeza. A lua cheia iluminava bem demais, daí que uma jovem lebre se tenha aventurado para zonas menos próprias para a sua saúde, ou seja, a estrada.

Que ninguém mande a morada deste blog para a Liga Protectora dos Animais, por favor! Mas se mandarem, que fique bem claro que nós não as procuramos! Elas é que nos saltam para a frente implorando para serem comidas! Nós só lhes fazemos o favor... Nada demais!

Então pronto, desta vez decidi facultar imagens reais. Não incluí imagens da, vá... esfoladela que ela levou... ou estripanço... Melhor dizendo, do strip que a catita nos proporcionou. De facto, apesar da tenra idade, tinha jeito para a coisa. E de tenra não tinha só a idade, mas também as carnes... Eh eh eh!...

Ora cá está ela a desfrutar de um belo jacuzzi, incluindo cenourinhas, que diz que fazem bem aos olhos e nós não queremos que falte nada à nossa estrela.

Aqui já está ela com companhia de umas massinhas em espiral, não vá ela ter fominha... Ainda dizem que as tratamos mal. Qual quê! Não lhes falta nada! Têm muito que agradecer, estas bichinhas... Por isso continuam a cair-nos aos pés, porque ouvem dizer que ah e tal, há por ali gente que dá um tratamento VIP aos seus semelhantes e pronto, também querem!

Agora que já presenciaram mais ou menos a coisa, quando quiserem apareçam para a janta!

O pulo da Liberdade (título maciozinho...)

2008-05-14T23:08:00.003+01:00

Eu peço imensa desculpa pela insistência no tema, mas é que realmente não abunda muita mais bicharada parva a meter-se à frente dos carros que frequento... A não ser aquele casal bem catita de perdizes atarantados em que, bem... lá ficou um viúvo ou uma viúva, não fui autopsiar. O facto é que tirando estas bichezas (mais o javali), não há assim mais nada que apontar nas nossas andanças. Mas esta é inédita! Nunca tinha visto tal e por isso decidi partilhar.

Estão a ver esta imagenzinha ao lado? Este belo exemplar de lebre (já apanhei maiores) todo esticadinho? Agora usem um pouco a imaginação, eu ajudo dando os pormenores:

- é noite escura, as árvores formam um túnel fantasmagórico;

- o carro vai rápido, derrapando nas areias soltas das últimas chuvas, o precipício aproxima-se a olhos vistos, mas nada de medo... tudo está controlado pela perícia do condutor (fora do volante é um demente, mas sabe o que faz com um volante e três pedais);

- após uma curva fechada, com máximos ligados, uma lebre no horizonte...;

- e a parva da lebre, assustada com a luz dá semelhante pulo no ar, toda esticadinha como um carapau e foge!

Acham normal? O demente ainda tentou açambarcar-lhe a vida do outro lado da estrada, mas já era tarde... A paragem seguinte foi na farmácia a comprar um Gorozan, para a azia.

NOTA FINAL: Nota positiva para o condutor, que mesmo em quinta a fundo de marcha atrás, conseguiu surpreender uma lebre.

Nota positiva também para a lebre pela sua boa atitude em relação à vida. Lebre, se me estás a ler, se te sentires deprimida por algum motivo, não fujas, a malta resolve-te os traumas.

Nota negativa para a pendura que ficou histérica com a reacção da "hare" abichanada.

NOTA DO CONDUTOR: e o demente sou eu! Ou a pendura que escreveu esta história...

Mas que rico tempo...

2008-05-12T20:34:00.002+01:00

Digam olá ao meu novo amigo. Não é fotogénico? Há muito tempo que não me encontrava com ele, ou melhor, não me provocava estes efeitos avassaladores no meu âmago. Mas este fim-de-semana reencontrei-o e os efeitos foram os de sempre!

Ao mexer em objectos parados há muito tempo, a fim de buscar um pouco de sossego para o lombo, vieram este amigo e seus familiares buscar repouso e carinho no meu colo. Não me apercebi de tal até hoje de manhã!

Eis que hoje acordo com a sensação de que algo nascia dentro de mim, nomeadamente um espirro! E lá me apercebi de que este belo ácaro ainda me causa a doce sensação de comichite aguda no nariz e zonas adjacentes. Passei todo o dia a espirrar, de pingo no nariz, cheia de comichão na cara e dor de cabeça. Além do mais, o tempo não ajuda, as nuvens estão demasiado baixas e o ar muito condensado! Os campos estão em flor, os cereais largam as suas sementinhas e casquinhas, os pólens "andem" aí no ar e o vento não está a ajudar.

Obrigada ácaro, por estes bons momentos. E olha, quando te apetecer atacar, pensa que há mais gente no mundo, sim? Somos uns bons, vá... bué de gente! PORQUÊ EU?!

Recado à Tina

2008-05-05T21:01:00.002+01:00

Como prometido no último fim-de-semana, tão catita todo ele e extremamente produtivo, venho por este meio deixar um recado à Tina, só porque diz que está na moda.

Tina, dói-me uma unha encravada do pé esquerdo. Desconfio da salmonela de ontem. O que faço? Devo ir às urgências do S.José? Ou espero que fique preta e caia? Aguardo ansiosamente uma resposta junto ao computador, sem pregar olho noite e dia.

E pronto, não era mesmo para mais nada... só para isto.

E os javalis juntam-se à festa...

2008-04-24T21:10:00.000+01:00

Gosto de animais de vários portes, desde a mísera formiguinha atarefada (embora goste de lhes destruir os ninhos) até ao elegante hipopótamo. Gosto! Não há nada a fazer. Mas quando se vai numa estrada escura, cheia de curvas da serra, num lusco-fusco pardacento e se nos aparece um animal destes à frente, não há como sentir um "certo e determinado" receio, vá... para não dizer cagaço!
Ora ia eu na dita estrada, faço a curva e eis senão quando um cão gigantesco me aparece à frente. Espere lá... cão? Aquilo não é um cão... Bolas! Um puto dum "jalavi"! E lá passei eu sorrateiramente, como se não fosse nada comigo ao lado da grandiosa besta, que mais parecia um rinoceronte de tão grande que era.
Mas uma dúvida assola a minha alma: mas que fazia um javali num local daqueles, quando de um lado há um penhasco imenso e do outro uma ribanceira igualmente intransponível? Cheguei à conclusão mais lógica que poderia tomar: o javali tem asas! Pronto, a partir de agora, se algum dia derem de caras com um javali (Deus permita que tal não aconteça), buzinem para ver se ele levanta voo, ok? Tudo bem?
Gosto de contribuir para a vossa cultura geral.

Era a lebre mai linda que havia no Ribatejo...

2008-04-13T17:31:00.002+01:00

Ó Mãe Natureza, na tua simplicidade, dás-nos todos os dias motivos de espanto!

Quando menos se espera, quando o álcool nos tolda os sentidos, quando a felicidade quase nos rebenta (com a ajuda de certos e determinados ingredientes, nomeadamente fruta), eis senão quando uma criatura peluda nos salta à frente para nos lembrar que há coisinhas tão felpudinhas e catitas que nos merecem atenção. E sim, a atenção foi devidamente fornecida à criatura, que com carícias com o pneu do carro, a deixou relaxadinha, vá... para sempre!

Após uma noite de alegria transcendente, em que a parvoíce nos salta à testa com imagens disformes e distorcidas da realidade, o que há melhor do que chegar a casa e esfolar uma lebre? Abri-la e arrancar-lhe o âmago, deixando-a a olhar para nós com aqueles olhinhos que querem dizer: "Vá, esventrem-me sim senhor,mas com carinho!" E nós, tudo bem, nada contra! A relação foi tão produtiva, que não a podia deixar com sede. Banhei-a com bom vinho da casa, colheita caseira, juntando as tradicionais ervas da praxe e lá a deixámos a curtir a vida...

Hoje, a amiga lebre lá nos aguardava e nós a ela. Agora somos um só, lebre... Tás cá dentro!

O que sinto...

2008-04-07T20:05:00.004+01:00

I won't suffer, be broken, get tired, or wasted
Surrender to nothing, or give up what I
Started and stopped it, from end to beginning
A new day is coming, and I am finally free

Run away, run away,
I'll attack

Run away, run away, go chase yourself
Run away, run away, now
I'll attack
I'll attack,
I'll aa-WHOOOAAAAAAAAA

I would have kept you, forever, but we had to sever
It ended for both of us, faster than a
Kill off this thinking, it's starting to sink in
I'm losing control now, and without you I can finally see

Run away, run away,
I'll attack
Run away, run away, go chase yourself
Run away, run away, now
I'll attack
I'll attack,
I'll aa-WHOOOAAAAAAAAA

Your promises, they look like lies
Your honesty, like a back that hides a knife (knife)
I promise you (promise you)
I promise you (promise you)
And I am finally free

Run away, run away,
I'll attack
Run away, run away, go chase yourself
Run away, run away, now
I'll attack
I'll attack,
I'll attack,
I will attack
Run away, I'll attack, I will attack
Run away, I'll attack, I will attack
Run away (Run away),
I'll attack (I'll attack)
I'll aa-WHOOOAAAAAAAAA

Your promises(promises, promises)
I promise you(promise you)
I promise you(promise you, promise you)

Obrigada 30 Seconds to Mars, por este hino de sobrevivência!

Não há outra forma de contar isto...

2008-03-06T23:34:00.002Z

Apesar de todos os esforços de nossa parte, ainda abundam lebres pelo Algarve. Prova disso é a nova lebre que se encontra de momento a usufruir de um belo spa no meu frigorífico!

Receita para um belo spa de lebre:

- uma garrafa de vinho tinto;

- ervas do campo: tomilho, e outros que incluem flores... não me lembro do nome;

- alho;

- sal;

- louro;

- uma laranja em rodelas espremidas para lá, a ver se lhe passam as olheiras.

Amanhã, estando ela já fresquinha, recomposta e bem relaxada, vamos comê-la! Sim, a Irmandade da Lebre voltou ao ataque, embora com novo caçador. Tem que se ir passando os ensinamentos da Irmandade: como caçar, tratar, cozinhar e degustar esse belo animal que adere a desportos radicais que envolvem atirar-se para debaixo de um pneu de carro em não reduzida velocidade.

Às lebres deste país e "Allgarve", voltem sempre! Costumamos passar pelas estradas X, Y e Z, a caminho do bar "Ah e tal", por volta das "tantas" horas, ok? Está tudo apontado? Então agora vá, toca a ser radicais, está bem? Boa...

OUTRA VEZ?!

2008-02-11T21:36:00.000Z

Mas eu tenho cara de quê? Tenho cara de assassina? Cara de amiga dos animais? Bela Adormecida de ah e tal, venham a mim os animaizinhos para irmos felizes e contentes pelo campo a cantar? Mas que é isto?!

No passado sábado, melhor... digamos que já era um bocadinho domingo, tipo quase sete da manhã, mas isso agora não interessa para nada, ia eu conduzindo alegremente com mais quatro parodiantes no carro, quando se atravessa um coelhinho super fofo à frente do carro. Travei quase a fundo para evitar novo choque frontal, ele andava feito doido de um lado para o outro, mas lá se escapou! Descansem, desta escapou.

Mas já à ida para a festarola, vimos uma raposa atravessar a via rápida à nossa frente, não tão perto como os anteriores (que são mais o meu estilo, aparentemente), mas deu para assustar e deliciar com esses raros animais.

Tem sido catita. Mas por favor, já chega, ok? Vá, bichinhos do monte, vamos lá a prestar mais atenção ao atravessar as estradas, ok? Nunca se sabe quando não andarei por aí...

Uma lebre chamada Coelho

2008-01-13T21:10:00.000Z

AVISO: Esta história é verídica e poderá ferir susceptibilidades.

Coelho era uma lebre do monte, feliz e saudável, vivendo em harmonia com a Natureza. Passeava livremente, percorrendo quilómetros e quilómetros por vegetação e ocasionalmente por estradas asfaltadas. Coelho tinha uma família numerosa, mulher e ninhadas de filhos orelhudos como o pai. Coelho era feliz, sim... até que numa noite de nevoeiro, dois faróis acesos nos máximos, lhe ceifaram a vida.

Ia eu toda contente de carro com um colega, por uma estrada escura cheia de curvas e contra-curvas, com um nevoeiro tão cerrado que não deixava distinguir estrada das inúmeras ribanceiras fundas, com as linhas de separação de vias tão apagadas, que nem por aí uma pessoa se conseguia orientar... Alguns gramas de álcool no sangue toldavam a vista, mas mesmo assim lá ia.

Foi então que o vi, Coelho, parado no meio da estrada, já quase em cima dele... Abrandei, para que escapasse e até parecia que o tinha conseguido com os pneus da frente... mas um dos pneus de trás provocou um pequeno solavanco. Não era uma pedra, mas a lebre Coelho. O meu colega nem se tinha apercebido, não fosse a minha reacção de nojo, mas logo que caiu na realidade, fez com que parasse para ver a dimensão dos estragos - na lebre, claro. E ali estava ela, ainda fumegante das entranhas desentranhadas. Eu nem queria acreditar! Ali vinha ele, pendurado por uma pata.

Já devem ter percebido a continuação da história... Coelho foi esfolado, arranjado e partido em pedaços e agora vai haver uma festa em sua homenagem, que por acaso coicide com o meu aniversário, onde irá ser comido!

FIM

Ano Novo, vida nova!...

2008-01-05T20:24:00.000Z

Só quem passou o final de 2007 e início de 2008 em ressaca, é que não se apercebeu das mudanças relativamente à lei do fumo em locais fechados. Pois que sim senhor, tudo muito bem, concordo e tal mas não é isso que está em causa. O motivo que me trouxe aqui até vós, contando mais esta pérola da televisão deve-se a uma entrevista a um recluso acerca da lei de proibição no interior da prisão.

Pergunta o jornalista ao senhor prisioneiro se vai ser um grande incómodo esta proibição de fumar no interior das cadeias, ao que o digníssimo responde que não será problema, irá fumar ao exterior, pois já que a lei foi instituída, é para ser cumprida tanto ali como lá fora...

Questão: se este "cérebro" sabe que a lei é para ser cumprida, que faz ele na cadeia?! E onde estava esta sabedoria toda quando praticou o acto ilícito que o enjaulou por tempo incógnito?

Pronto, e foi isto...

Já agora, um BOM ANO!

Prenda antecipada!...

2007-12-18T16:00:00.000Z

Foi com muita "felicidade" que recebi um telefonema da minha mãe, ainda há bocadinho, dando-me conta da prenda antecipada que teria que dar à TMN... Então não é que estando eu perto de Espanha (tipo é já ali...), pago roaming como se estivesse lá? Sim, às vezes apanho a Movistar, o que me faz receber estes postalinhos de boas festas da TMN! E eu a queixar-me que pagava muito da Internet... pois olha! Desta vez calhou-me mais de 170 euros de Jackpot, que vou protestar junto da mesma entidade.

Amigos das telecomunicações, nomeadamente TMN, secção placas de internet portáteis: Aqui vai um mapa da Península Ibérica. Sendo que eu fico do lado de cá, do castanhinho, a menina não vai pagar como se estivesse do lado de lá - é que nem pensar! Temos muita pena, mas vão arranjar dinheiro para as férias de Natal nos trópicos a outros bolsos, que os meus só têm migalhas de bolacha maria e formigas...

Mais uma vez, Feliz Natal a todos, menos aos senhores da TMN que são maus para mim!

Ai, o Natal...

2007-12-18T15:42:00.000Z

Quem não gosta de acordar às 8.50h da manhã, depois de se ter deitado às 7.30h, com belas músicas de Natal, em espanhol e com palminhas à mistura? Que bonito... Pois, de facto, não se pode dizer que tenha apreciado com muito fervor... É que para além dos espanhóis terem aquele tipo de voz de quem fala com algodão metido das narinas até à faringe, as palminhas vinham a acompanhar que nem ginjas! Acredito que a música fosse muito bonita, daquelas que parecem cantadas por anjos, que chegam aos ouvidos do Senhor e lhe amolecem o coração, mas o meu coração ficou a detestar um bocadinho mais esta fase de introdução à época natalícia!

Reparem, não haveria razão para detestar musiquinhas de Natal! Nos outros anos até acho uma certa piada, a músicas com coros afinadinhos e banda sonora daquelas de incentivar a gastar dinheiro e dar prendas a toda a gente... Mas este ano, desde há duas semanas ou mais (até omiti o tempo certo da minha mente), tenho vindo a ouvir musiquinhas de Natal desde as 9h da manhã até sabe Deus que horas da noite! Acham normal?! É que onde habito agora, as colunas emitem ruído mágico de Natal durante todo o santo dia! E sabem com que música fenomenal acordei há dois dias? A música de Natal dos Patinhos!!!

SOCORRO!!!

Um Feliz Natal para todos...

'Tou tão confuuuusa!...

2007-11-27T19:39:00.000Z

Situem-me... Portanto, eu sou portuguesa (com muito orgulho), nascida, criada e vivida por cá. Hum... Não me lembro de ter comprado qualquer bilhete de avião para o estrangeiro, nem me lembro de ter viajado para o México ultimamente...

Então porque raio é que eu chego a casa, depois de um dia de trabalho seguido de uma reunião, ligo a televisão e dou de caras com algo estranho parecido com a televisão mexicana (ou como eu a imagino)?! Mas em português!

O concurso da SIC "Quem Quer Ganha" deixou-me baralhada por momentos. Mas depois vi o apresentador José Figueiras e já fiquei mais descansada... vá, pelo menos a minha televisão apanha outro canal europeu - tirolês, logo austríaco, mas europeu.

E fiquei mais descansadinha.

Sonhos... II

2007-11-22T11:06:00.000Z

O sonho desta noite não teve nada de especial, mas para alguns talvez possa dizer mais do que para outros!

Digamos que ontem à noite estive a ver um filme com a senhora dona Angelina "És O Cão Da Malta", em que esta interpretava uma personagem agente do FBI. Não sei a que horas acabou o filme, mas estive de pedra e cal a vê-lo até ao fim. Não era especialmente perturbador... nada, até gostei bastante do final, o que deu origem a este fantástico (ou não) sonho que passo a relatar.

Então lá andava eu a estudar na Universidade de Quantico, uma universidade perfeitamente normal, sendo que um dos cursos era para a carreira de agente do FBI. Mas não era o meu curso, aliás, não me lembro o que fazia lá. Quando vou a passar à frente da porta de uma garagem situada nas caves do campus, reparo num forgão enorme, branco, conduzido por uma idosa mesmo muito idosa. Aquilo pareceu-me suspeito, mas como não era a minha especialidade, fui avisar um agente do FBI, que por acaso até era meu pai e segui-o nas suas investigações. Ao passar por um caminho do campus, meio escondido, há um símbolo desenhado no chão a giz, para o qual o agente chama a atenção e exemplifica a sua utilidade: passa o pé pelo símbolo e este transforma-se num portal do tempo, estilo Stargate, só que no chão. Aquilo pareceu-me o máximo! Então, durante a conversa a explicar aquele sistema de portais, o agente descuida-se e cai dentro do buraco. Quando espreitei, surpresa das surpresas, o buraco não era portal nenhum, era apenas um buraco normal daqueles do esgoto, só que cheio de cerveja! Nesse momento aparece um ajudante do agente para me ajudar a tirá-lo de lá para fora. Engraçado como nos sonhos há sempre solução para tudo...

E pronto! Quantico, portais do espaço e esgotos repletos de cerveja... Deve haver alguma explicação.

Sonhos... I

2007-11-21T20:52:00.000Z

Não sei se algum dia já vos falei da minha tendência para ter sonhos parvos. Não são bem parvos, vá... são estranhos, e estúpidos... e extremamente fáceis de relacionar com alguém com graves problemas psíquicos. Em todo o caso, sou uma pessoa perfeitamente normal na maioria das vezes.
Gostaria de vos contar o meu sonho da noite passada. A partir daí, logo poderão tirar as vossas conclusões. E já agora, se alguém capaz de descodificar isto quiser fazê-lo, força! Este será o primeiro atentado à vossa sanidade mental através dos meus sonhos. Peço, desde já, as minhas sinceras desculpas.

Hoje acordei muito bem disposta. Não adormeci depois do despertador tocar, nem fiquei na pasmaceira. Mas após aqueles momentos iniciais a pensar o que iria vestir hoje, lembrei-me repentinamente do que tinha sonhado! Não contive a risada. Como posso ter acordado bem disposta após este sonho? É que quando tenho este tipo de sonhos, é quando acordo mais bem disposta!
Lembro-me, agora que já é noite e após um dia de trabalho, que vi ou tomei conhecimento que uma amiga (que não faço a mínima ideia quem seja) se teria suicidado por enforcamento. Acho que fui buscar uma imagem do CSI para formar a imagem mental, mesmo dentro do sonho. Imaginei-a a atar uma corda a um corrimão, passar o nó pelo pescoço, saltar para o outro lado e ficar ali pendurada a espernear tipo pêndulo. Recordo o aspecto da rapariga: vestido branco ou pérola de Verão em renda fina, de fita de cetim a acabar com um laço à cinta, cabelo claro e longo, de figura esguia. Sei que a conhecia no sonho, mas não sei quem é a moça suicida.
Mas tudo podia ficar por aqui, não? É claro que não... a minha mente tinha que conseguir piorar a situação... Então não é que a partir daquele momento, a dita moça não passa a aparecer à minha frente e de outras pessoas, na sua figura fantasmagórica? Mas piora... É que não aparece a figura do corpo todo, isso seria "normal"! Aparece apenas a cabeça! Assim, por ali a deambular!... Qual a explicação científica, perguntam?: Pois que, como se tinha enforcado, a corda fez com que o resto do corpo desaparecesse! Nada contra!...

Já tenho medo da noite de hoje!

Fisionomias

2007-11-20T21:12:00.000Z

Não sou uma pessoa que vê as pessoas através da sua fisionomia. No entanto, não sei se também vos acontece, parece que há pessoas muito parecidas com outras pessoas... ou animais... O que vos trago hoje, sem imagens, a cru, é apenas uma curiosidade.

Talvez tenham recebido através de email, há alguns tempos atrás, a imagem de uma senhora camponesa no meio de uma vinha, cara chapada do Papa Bento XVI... eu recebi e concerteza que vocês também. Pois que agora acontece-me a mim algo parecido! Parecido... bem!, igual! É que descobri que tenho uma aluna que é fotocópia do saudoso Papa João Paulo II! Acham normal?! Quase me ajoelhei a pedir a benção!
A primeira vez que a senhora me apareceu à frente, foi durante cinco minutos e fiquei com a nítida sensação de que já conhecia aquela cara de algum lado. Mas agora que me apareceu à frente de chapéu... toda ela curvada, de bata, poucos cabelos brancos à mostra, cara branca e larga, nariz igual, olhos muitíssimo azuis, pequenos e rasgados, lábios super finos... alguns pêlos na cara, confesso (o Papa barbeava-se melhor!), fiquei de cara à banda!

Vamos lá ver a situação dos vários ângulos:
- não consigo olhar para a senhora sem fixar os pêlos e quase contá-los, hipnotizada;
- não deixo de pensar o quão parecida ela é com o Papa;
- tenho medo de me enganar no nome;
- receio tratá-a por senhor;
- tenho medo que o cão que a persegue me morda;
- estarei eu mais abençoada?;
- porque é que aquela sala tem tantas moscas?!;
- terei sonhado ou a enfermeira que me meteu a soro cantava a música da Popota pelos corredores do Centro de Saúde?;
- já parava de divagar, não?

E basicamente são estas dúvidas que assomam a minha mente de momento.

Gwen Stefani ou Popota?

2007-11-12T21:24:00.000Z

Quem ainda não viu o novo anúncio do Modelo em que uma coradinha hipopótama radical anima as hostes com um descarado plágio de uma música de Gwen Stefani? Eu já vi... demasiadas vezes.

Já não há inspiração para novos jingles?

Se eu fosse a dona Gwen, exigia abastecimentos da despensa de tudo do bom e do melhor, pelo menos duas vezes por semana! Sim, porque a vida está cara e a tinta para descolorar o cabelo nem se fala!
E não vive ela em Portugal, onde os artistas, mesmo sendo uns bons artistas, são tão mal pagos. Ou funcionária pública, obtendo aumentos quando o rei faz anos, de apenas o suficiente para meio ovo cru. Sem sal!

Mas está muito catita, a hipopótama, toda ela cheia de glamour e engraçados movimentos de anca. Parabéns aos criadores. Já estava farta da avestruz Leopoldina do Continente, essa "pescoçola" vestida estilo safari... para quê? Caçar avestruzes ou para guia do Badoca Park? Assustadora. Já tinha dito que não gosto de aves? Especialmente grandes... e a Leopoldina é enorme!
Não gosto de aves por causa dos bicos delas. Não tem a ver com o "Pássaros" do Hitchcock, embora me tenha causado alguns calafrios de impressão, mas porque um tio, quando eu era mais pequena, resolveu enganar-me. O que as crianças sofrem nas mãos dos adultos! Abriu o bico de um galo e disse que ele não iria magoar, que era só para eu fazer festinha na língua. E eu caí. Eu meti o dedo onde não era chamada... e largou o bico e fiquei com o dedo preso. E sim, doeu. Muito.
Hoje em dia fujo se pássaros vêm na minha direcção. Não desato a correr a sacudir os cabelos e aos berros, mas desloco-me com o ar mais calmo possível para uma "bird free zone".

Moral da história: Prefiro a Popota, mas não a deixem muito tempo fora de água, não? Diz que os hipopótamos gostam de charcos.

S's

2007-11-12T19:36:00.000Z

Ontem estava eu toda entretida a ver um filme em que o protagonista era o digníssimo Sean Connery, quando a sua pronúncia escocesa começou a martelar-me no tambor do ouvido. Não digo que me estivesse a incomodar (cruz credo!, se algum dia isso acontecesse, não seria eu)! Só que estando eu onde estou, basicamente as pronúncias são assim... algo que me afecta. Daí andar tão atenta à forma como as pessoas falam.

Pois então que me debrucei sobre o seguinte tema: e se o senhor fosse português? Ou russo? É que tanto uma língua como outra são ricas em sons S! Não sei se alguém já tinha reparado nisso... Quando tive dois alunos russos, apercebi-me de que, quando falavam baixo, não conseguia perceber que língua falavam.

E então foi isto... hum... Ok. Queiram desculpar, mas os ares espanhóis já começam a afectar-me...

A doninha

2007-11-11T14:02:00.000Z

Pois que sou uma pessoa que assiste a boletins noticiários, "big surprise"! Às vezes até salto pelos vários canais, não sei porquê, talvez devido a algum distúrbio mental...

No entanto, ontem mantive-me um pouco pelo Canal 1, uma vez que o outro estava no intervalo, e dei de caras com a "sinhora" dona jornalista Judite de Sousa. Deixei-me ficar a ver, sorrindo por dentro ao ouvir aquele delicado devaneio no falar, imitando a Maria Rueff imitando-a, quando surge a notícia de um concerto dos Da Weasel com participação especial do Gato Fedorento. Ok, tudo bem, dá para perceber a ideia. Só que a "sodona" Judite não disse Da Weasel! Não contente com a primeira barda, mandou por duas vezes um sonoro Da "Visel"... Não conheço estes, de facto... Se calhar são bons! Devem ser alemães, pelo nome, não sei... Mas eram extremamente parecidos com os nossos piquenos! Seriam uma imitação de feira de Carcavelos? É possivel...

A jornalista é uma boa jornalista. Fala esquisito, mas isso torna-se secundário. Não havia necessidade de tão grande patinagem...

Tudo eu!

2007-11-05T23:05:00.000Z

Devem pensar que eu sou uma exagerada do catano, que invento à grande e que devo saltar algumas horas do relógio, mas o facto real e incontornável é que tudo me acontece! Leiam lá a última! Eu não queria falar disso, mas já que surgiu em conversa, deixo aqui o "depoimento" de uma vez só.

Neste último domingo resolvi ir dar uma volta, fazer umas últimas compras necessárias de mercearia - pormenores sem importância aparente, mas que fazem parte da história.

Ao chegar, estaciono o carro, pego no saco de plástico, no térmico e no balde do lixo cheio de compras lá dentro. Pego em tudo, carteira ao ombro, óculos de sol e a fazer equilíbrio nos saltos altos no meio da calçada portuguesa cheia de falhas entre pedras, e caminho em direcção ao prédio. Devem estar a imaginar a minha cara de felicidade com a situação, não? O meu ar jovial de cabelos ao vento e flashes dos papparazzi, claro. Pois alguém achou isso.

Ao chegar às escadas do prédio e antes de eu sequer ter visto a criatura, um homenzinho de aspecto coitadinho, fumando o seu cigarro, achou que me estava a divertir imenso com a situação e, não feliz, a gozar com a cara dele. Sim, eu e o meu sorriso de orelha a orelha, compras nas mãos, saltos altos nos buracos... E eis que o ouço dizer: "'Tás-te a rir?! Olha que... (ininteligível)... 'Tás-te a rir?" Claro, eu a rir-me a bandeiras despregadas! Ui, toda eu em convulsões histéricas!

Escusado será dizer que passei pelo ork sem abrir a boca nem olhar para ele, pois a triste criaturinha não me pareceu jogar com o baralho todo. Leve caso de esquizofrenia? Não sou clínica, mas desconfio.

Indignação

2007-11-05T12:09:00.000Z

Eu não queria ter que usar esta palavra, mas correndo o risco de a plagiar do tão querido RAP, vai ter que ser. Reparem que até escolhi uma imagem toda Zen para ver se aligeira um pouco a minha questão. Um, dois, três, quatro... Já estou mais calma.

O motivo de tamanha indignação tem a ver com o novo álbum do artista Roberto Leal. Meu Deus, o que é aquilo?!... Acabei de ver a publicidade televisiva do mesmo. Ainda estou em estado de choque. Portanto, vamos lá ver se nos entendemos: o senhor vai agora cantar, com aquele seu sotaque meio coiso, música tradicional portuguesa. Eu sei que o estado da cultura nacional vai de mal a pior, mas nunca pensei que fosse legal fazer tal coisa!

A música tradicional portuguesa tem autênticas preciosidades. Não estou a utilizar qualquer ironia. Gosto imenso de música mirandesa e afins, quando interpretadas por pessoas da terra, conhecedoras das suas raízes, ou pelo menos, por intérpretes portugueses que falam com o nosso sotaque puro! Lembro-me do magnífico trabalho da Né Ladeiras. Falo da Né Ladeiras, pois uma das músicas do malfadado álbum já foi fantasticamente interpretado por ela e, vá, fica ligeiramente diferente...

Não tenho nada pessoal contra o senhor, nunca me fez mal, a não ser agora! A minha sensibilidade musical não me deixou calar nesta hora difícil. Deve trabalhar com excelentes músicos e isso tudo, mas aquele sotaquezinho não me convence!

Estranha forma de acordar...

2007-11-04T10:09:00.000Z

"Estranha forma de acordar
Que é estar pronto pra dormir
Abre a porta e vê se o mundo ainda é teu...", já diziam os Ornatos Violeta, uma das minhas bandas preferidas de todo o sempre! Só ainda não sabia que tinham feito esta música para mim!

Analisemos:

"Estranha forma de acordar" Hoje, Domingo, precisamente às 8.15h da manhã, ouço na rua um burburinho tal, que parecia o fim do mundo! Deixo-me estar na cama, adormecendo e acordando devido ao barulho, tal como diz o verso "Que é estar pronto pra dormir". Às 9h não aguentei a curiosidade e abri a janela. Um conselho: quando acharem que devem abrir a janela para ver o que se passa lá fora, não abram. Vá, contem até dez para a curiosidade passar. Se não passar, tomem um comprimido para dormir.
Eu abri a janela, aliás, as janelas. E que vejo eu? Qual o motivo de tal balbúrdia matinal? Naturalmente, todo o país resolveu juntar-se debaixo das minhas janelas, vestindo fato-de-treino, tendo nas mãos uma fatia de bolinho e um cafezinho em copo de plástico! Acreditem, eu estava MESMO acordada. Na maioria idosos, de boné e t-shirts das mais diversas localidades algarvias, lá estavam eles, conversando animadamente, bem acordadinhos, prontinhos para a acção, seja ela qual for.
Não contente, abri a porta, tentando perceber se daquele lado conseguia perceber melhor o que se passava! E lá vem uma vez mais a música "Abre a porta e vê se o mundo ainda é teu", mas o mundo já não era meu, nem sequer das pessoas de cá! O mundo é deles... daqueles idosos atléticos que me acordaram nesta madrugada de Domingo...

É ou não para mim, a música?

Aventura algarvia... por estas estradas!

2007-11-02T21:10:00.000Z

Quem inventou o alcatrão merece um beijo na boca. Quem inventou as estradas de circulação rápida merece dois beijos na boca. Quem inventou as portagens merece ser bem amarrado numas masmorras bem escondidas onde pinga água nojenta e circulam ratazanas do tamanho de dogues alemães.

Agora mais calma...

Era manhã. O relógio de pulso marcava 10.12h quando o telemóvel tocou. Atendi. Alguém do outro lado disse, com voz simpática, que teria que atravessar todo o país, por estradas boas e outras estreitas com pouca estrada nos buracos, com curvas para a esquerda e direita em quantidade abundante, com poucas placas informativas, onde precipícios ameaçadores espreitam e existem ovelhas escaladoras. Ninguém me tira da cabeça que aquela ovelha sofre de distúrbios de personalidade!
Mas cheguei. E após uma viagem de seis horas cá estou, num sítio paradisíaco, sem shoppings, cinemas ou teatros, lojas de qualquer tipo e a quilómetros de qualquer espécie de civilização "per se"... Gostaria tanto de vir cá em visita!...
Obrigada D. Afonso Henriques e seus descendentes por não continuarem a andar à porrada com os senhores muçulmanos, assim sempre fica o país mais arranjadinho e eu não tenho hipóteses de ficar mais longe do que já estou!

Visualizem a imagem. Ali é onde estou. De onde foi tirada a fotografia é Espanha. Espero que o vento não sopre muito de lá!

Mea culpa

2007-10-29T22:51:00.000Z

Hoje voltei ao local do crime. Sim, ao local do crime.
Quem olha para mim, moça de boas famílias, temente a Deus, pagadora dos seus impostos... amiga do seu amigo... hum... vá, e uma série de qualidades que não interessa referir, não vai nunca pensar que sou uma assassina! Há bocas abertas? Queixos caídos? Eu passo a explicar:

No passado mês de não sei quantos, ao dia de não sei quê e à hora tal, ia eu pela marginal do rio coiso, conduzindo sob um céu que parecia desabar, pela calçada de pedra calcária, quando sai um velho de jeep azul do estacionamento transversal. Um senhor idoso (vá, um velho!) decide sair de traseira sem olhar para os lados a ver quem lá vem. Devia estar à espera que a côr do seu veículo se visse num raio de 5 kms! Mas não via.
Portanto, o senhor sai e eu tenho que travar bruscamente, algo que não foi muito vantajoso, pois o carro deslizou descontroladamente pela pedra polida. O que é que uma pessoa de bem pensa nestas alturas?

"#$"&% e o camandro, mas que porra que agora não tenho dinheiro para o arranjo da minha lata, quanto mais as outras, ah e tal onde é que há algo fofo onde eu possa ir alegremente bater sem causar danos materiais a terceiros e principalmente a mim?"
Isto é o que se pensa numa fracção de milésimos de segundos. Como vinham carros de frente e o virar de volante não causava melhorias na minha trajectória, antes pelo contrário, vejo, a poucos metros de mim, o alvo escolhido, o alvo perfeito, aquele que iria salvar-me do fim.
E enquanto a minha vida passava diante dos meus olhos em molduras douradas, deslizei...

Faço agora uma sentida homenagem ao ser vivo que involuntariamente deu a vida por mim.

Era altivo, no meio dos seus camaradas, gozando a chuvinha amena, cálida e doce daquela tarde... Seu corpo preenchia toda uma paisagem natural, embora posta por um gentil humano ali para nosso deleite, meros transeuntes... Sua vida recheada de frescura, envolta em mistério, com toda uma vida pela frente! Quem sabe que grandes feitos não terão ficado por realizar? Quem sabe o que o destino não teria preparado para aquele pequeno mas grandioso ser?
Bucho, verde bucho, a ti devo a honra da minha conta bancária. Bucho, a ti devo a frente intacta (embora polvilhada pelas tuas folhas aqui e ali) do meu carro. A ti, bucho, riqueza, coisa mai linda, devo a forma tresloucada como saí do local do crime o mais depressa possível, antes que alguém visse aquela cena deplorável.

Sim, matei um bucho!!! Mea culpa! Mea culpa! E hoje voltei ao local do crime e vi-o, tombado no seu campo de batalha, no seu posto de vigília, fiel aos seus camaradas buchos ainda verdes, enquanto ele, pobre defunto castanho queimado pela fractura dorsal que afastou a sua pequena estrutura do seu pé enterrado no solo, ali jazia intacto, no mesmo local e nem uma lapidezinha a lembrar a sua honrabilidade!

Aqui me confesso.
Bucho, tás cá dentro!

Vida de desempregado...

2007-10-22T18:12:00.000+01:00

Pois é...

Há dois tipos de pessoas: as que não gostam de trabalhar e as que gostam de trabalhar. Eu estou confortavelmente instalada no segundo grupo -- gosto de trabalhar e não tenho vergonha de o dizer!
Dentro do grupo onde me encontro, existem dois sub-grupos: os que gostam de trabalhar e, de facto, trabalham e os que gostam de trabalhar mas estão desempregados. Tenho tendência para me situar nos segundos grupos, não sei porquê!...
A vida nem sempre é fácil, mas para alguns é mais fácil do que para outros. De facto, para alguém que gosta de trabalhar, o facto de estar desempregado não facilita em nada a vidinha, antes pelo contrário.
Vejamos...
Uma pessoa "normal" levanta-se de manhã cedinho, toma o seu pequeno-almoço em casa ou algures, vai para o trabalho e, dependendo do trabalho, atura o patrão ou atura outra pessoa (ou pessoas) qualquer, sai à hora ou o trabalho entra pela noite dentro, chega a casa, atura o marido ou mulher e filhos, come qualquer coisa e deita-se para no dia seguinte voltar a fazer tudo de novo. Sendo solteira ou solteiro, chega a casa, mete qualquer coisa ultracongelada no micro-ondas e deita-se. Sim, porque não tem tempo para mais nada!
Agora, uma pessoa desempregada faz o quê?
Um pessoa desempregada levanta-se por volta da hora do almoço, come, vai à internet ver como param as vistas, ou sai para tomar café e ler o jornal. Se estiver mesmo à procura de trabalho, pesquisa o assunto, volta para casa, deita-se no sofá com o amigo inseparável saco-cama, pratica ginástica de polegar com o telecomando, adormece, acorda babado, levanta-se para jantar, sai para ver um filme (até o dinheiro para este luxo esgotar), volta para casa e deita-se!
Diferenças? Vá, algumas.
Onde é que eu fico no meio disto tudo? Hum... na parte do saco-cama, da ginástica, da internet e do cinema. Dizer mais do que isto, seria quase dar o código de acesso à minha conta bancária. Vendo bem, não haveria muito perigo de ficar pobre!!!

Colecta

2007-10-19T10:55:00.000+01:00

Meus caros amigos,

Venho por este meio apelar à vossa imensa bondade, ao vosso puro coração cheio de carinho... Aceito donativos de caridade para comigo. Passo a explicar:

Pois que eu não ando a fazer nada da vida, por isso preciso relaxar do stress de não fazer nada. Até aqui toda a gente entende. Mas que fazer para descansar? Sauna? Shiatsu? Yoga? Dança folcrórica? Estudar para faquir? Não... viajar!!! Mas, como não possuo verbas para tal, venho assim, apelar ao vosso bom coração.

Destino: Escócia, pois claro.

Quantia-alvo: 1500 euros, porque já se sabe, a vida está cara e na Escócia nem se fala!

Para os interessados: Contactar-me através dos meios normais, estilo pombo-correio ou telégrafo. Não se aceita mensageiros montados, porque o estábulo foi desmontado.

Obrigada meus queridos!

A mulher que mordeu o cão

2007-10-11T10:51:00.001+01:00

Este é o Gorky, o meu cão. Gorky, diz olá às pessoas.

Hoje o Gorky mordeu-me. Não se pode dizer que não estivesse a pedi-las, de facto... Gosto de o atacar e ele gosta de dar pequenas trincas onde quer que chegue com o focinho. Como vêem, é um cãozinho tipo porta-chaves, pequenino, maneirinho, dá para levar para todo o lado... um autêntico peluche! Mas não foi grave, foi só por cima de uma veia do pulso! Cãozinho feio, cãozinho mau!...

Como refere o título deste post, eu sou a verdadeira mulher que mordeu o cão. É verdade. Pode parecer ridículo, ou não... depende do ponto de vista.

Eu passo a contar a história: era uma vez um cãozinho pequenininho que se chamava Gorky e uma dona que gostava de se meter com ele. Um dia, no meio de tanto arreganhar de dente e espicaçar, o Gorky resolveu, vá, raspar a bela dentadura no braço da sua dona. A dona, não tendo achado piada nenhuma, vai ao pescoço do Gorky e pimba, aqui vai disto! Ao de leve, claro... Tendo ficado com a boca coberta de pêlo, e o Gorky muito espantado a olhar para ela como quem diz "Tás-te a passar ou quê?", a dona foi desinfectar a ferida.

NOTA: A dona tinha, de facto, as vacinas em dia, não tendo o animal em questão sofrido qualquer ferimento físico ou psicológico.

Início do leilão... cerebral!

2007-10-09T19:14:00.000+01:00

Queridos leitores,

Como podem reparar, este blog irá, basicamente, servir para espremer os vossos cérebros, se é que ainda resta algo para espremer...

Na imagem ao lado, exemplificado pelo nosso compincha Homer Simpson, encontra-se um cérebro relativamente catita e em primeira mão. A base de licitação é 0,01 euros.

Escrevam, mexam-se, lancem polémicas, licitem o cérebro que temos hoje em leilão! Mas participem...